這該屎的愛

　　記得上一次緊接在日本地震後的什麼預言我都還不太認真看待，這一次卻因為心情混亂又沒有人生目標（欸）而忍不住開始思考末日預言的真實性

　　不過其實我是想說日記不太適合我現在的作息方式，所以要宣告中止了

　　今天的月亮是橙紅顏色，或許是小說看多了所以老覺得心裡毛毛的

　　因為事情都擠在一起所以焦慮

　　但是朋友總會擔憂地發問為什麼心情不好在煩惱什麼？我之所以覺得疲累，或許有一部分也是因為我就是笑不出來卻一直有人要逼著我笑

　　好像我一但選擇了開朗，就再也不能傷心哭泣一樣

　　「母親節就是要和丈母娘以及老婆好好打麻將」——摘錄自我爸今日的發言

　　不過既然立足點是母親節的話就不要一直贏別人啊混帳！！應該多少要放點水吧！！老是贏人家的錢這樣可以嘛！！

　　是的我非常激動，大概是女性身分讓我潛意識地同仇敵慨了起來吧……

　　因為我本身對麻將的偏見所以不論逢年過節時我都是不上桌的，於是乎每次大家在熱熱鬧鬧摸牌的時候我都擔任在旁邊帶小孩或出門採購零食飲料的角色；下午瀕臨昏睡時出去買了蘋果塔和奶茶回來啃，味道普通不過場景甚是淒涼而已

　　看節目介紹日本的橫濱中華街裡算命攤越來越多，雖說節目內容至少離現在有一年以上時差（經驗）但是看到有一位算命師說他只是單純想為了心情低落的客人打氣時我就默默地覺得：「啊真是可愛的傢伙……好想去找他啊」

　　跨海行銷真是不容易呢我說

　　先替之前的卡位感到抱歉，因為今天從板橋衝到公館接著就直奔苗栗和南投最後又和一堆中年人在公館鬼混真是太極限了

　　圖片是很厲害的某段國道，但我搞不太清楚是哪一號，只知道整條路看起來比雲霄飛車的軌道還驚悚……

　　因為自己容易緊張的個性吃了不少苦，有時候也怨天尤人地想著到底為什麼每周末回家看到的都是兩個弟弟以近似於癱死的姿勢在電視前放空的景像（特別是今天）

　　不過每次都要安慰自己忍一下就結束也是會疲乏的，久了就會開始懷疑到底要什麼時候才可以安心養老（現在說這個也太早了吧）我或許是被現況給逼到了絕境所以才一直用老人的心態自居，質問老天爺為什麼不讓我安安穩穩度過餘生

　　蜂蜜沉澱在杯底，猶如我們總是自我催眠相信最後會苦盡甘來

　　個性急躁，所以一旦沒有辦法空出時間空間好好專心做一件事就開始焦慮起來，懶得把手上的線團解開於是想放棄它、逃避它、最好可以遠遠地斷絕關係

　　在回家繞路去加油的途中因無關路人的婆婆媽媽行車方式惹怒而用很不好的方式不斷超車，到了家樓下只覺得又想躲回桃園市邊境的那個小漁港去，即使只踩沙吹點風也都比周末的老一輩的中台灣之遊要強。不過現在的我憤世嫉俗，大概是除了呆在家或獨處以外通通都不想理會的程度。

　　一早醒來舊病灶便隱隱作痛，我告訴自己不要害怕

　　這一週異常的忙碌，尤其是加上週六的行程更是顯得太擁擠了，一週跑兩次醫院，若是可以換到正常的身體我想也是值得

　　如果疏離度或歸屬感是可以量化的指標，那些哀嘆著悲傷或失意的詩人不就在某種程度上通通被否決了嗎？如果把心靈上的活動像是鍛鍊肌肉那樣的分門別類並根據時間推斷強度……多無聊又精準的人生啊，我說；這是今天聽了大學部發表論文後的一點點感想，很感性又憤世嫉俗

　　更何況如果可以準確分析現實的話，就會全盤地去接受它了，即使在改變也是在認同了那樣的前提之下才有所行動，不是嗎？

　　第一張是下午衝去西門看醫生時偷照的，其實常逛西門的人應該都很熟中華路那一邊有這家賣衣服的攤販吧？第二張是晚上和朋友走過南豐橋去夜市買晚餐時拍下的假夜景，其實橋下的河超髒

　　下午去看了醫生，顯然症狀是把對方給嚇到了，不過有拿藥回家果然比較安心，這是台灣人的通病嗎？

　　晚上和朋友聊到日本綜藝節目，討論到為什麼生活周遭和台灣綜藝圈裡沒有像狩野英孝這種類型的人（對他不熟的人我對造成的傷眼感到抱歉，熟悉他的人或許也可以想想看身邊是不是有像他一樣自信滿滿的傢伙）

　　我說有吧，只是在真實生活裡他會被朋友取笑調侃當成甘草角色，而且台灣演藝圈好像也沒有什麼節目可以讓這種類型的諧星去認真辦演唱會或是出唱片之類的；今天因為意外的和她留得比較晚，所以會聊一些休閒之餘的興趣話題，不過也因為可以這樣說話的對象不多（有時候還是要掩藏一下假裝自己不是宅女），讓我忽然體認到自已的笑點真的很難懂吧，找到知音真是難得（合掌）

　　另一個問題是研究所真的圈子不大，所以除了老師之間勾心鬥角之外，同學之間還是要好好經營的

　　今天上大學部的下修課時因為耐不住無聊所以自己在背多益單字，不過下節課就開始專注在手機上了……

　　不確定是因為昨天在星據點的鬧劇還是怎麼著，今天對於W和M不是很能打起精神應對，到底是什麼地方感覺到累了呢？

　　有時候呢，身邊各式各樣的八卦都如此有實感卻又缺乏存在意義，誰愛誰恨誰又如何呢？說穿了我也不是你們任何之一的爹娘親人，人生都是你們的，我有什麼好在意；頂多眼睛偶爾要閃瞎時走遠一點就罷了

　　窩回家真是舒服，一如曾在噗浪上發過隔沒幾天又被詢問的一句「能獨處也是一種幸福」彷彿暗中指責我對誰有成見云云……我說這不是被害妄想症就是被愛妄想症呢，總以為別人對自己抱持著多強烈的情感，其實也都不過是別人的人生也還在走

　　好像繼身體累了之後心理也漸漸疲乏了，說一句害羞的，我生理期已經邁入第三周了啊……

　　唱歌雖然成行了，但殊不知背後有多少辛酸血淚……

　　而且如果唱歌要盡興，那還真的要先跟未來的幾個咖先培養好感情才可以啊，不然跟一群摸不透歌路或功力的人要一起享受樂趣也是很難的……　　

　　下午去博物館上課，回程中觀察到各式各樣的學生，比如說背包上寫著大大的「神」字，但我沒種拿著相機在過馬路的途中偷拍，只能把這幕景象烙印在心中了（為何是這種雞毛蒜皮事？）

　　老母這幾天一直在問我以後要幹嘛，還給了各式各樣的建議比如說去作生意啦、投資基金啦、當包租婆啊等等等等，但後來我仔細一想，裡面好像都微妙地忽略掉正常上班的選項？結果是沒人希望我就帶著一份小小的、安穩的工作賺錢嗎？如果我是也很想當文字工作者啦或是藝文工作者這種名稱很厲害但總讓人一頭霧水的傢伙，雖然沒人在意就是了……

　　恰巧是非工作日的勞動節，我本身的假勞工身分也樂得清閒，二話不說就去買了雞爺爺的新口味蛋塔來嘗鮮，酥皮挺好吃就是上頭的醬太多餘了

　　昨天提到的小孬孬其實是我研究所同學，身邊有著掛名號用途的女友（至少對我們這些不了解他大學生活細節的人來說是這樣）以及班上擺明了是辦公室戀情的另一個女同學

　　角色：

　　1. 男方為W

　　2. 現任女友為D

　　3. 曖昧女方為M

　　不過澄清先說在前頭：

　　1. 兩人都不承認有關係，但你知道很多東西都盡在不言中

　　2. 研究所的環境有如職場險惡難解，姑且都當作是辦公室戀情吧

　　讓我來定義一下這樣的情況：

　　1. 身為兩人的好友（要知道研究所本身人就不多了），他們之間的曖昧只在我與協助專案進行的助理們之間會深入討論，對於其他同學來說無疑是一個碰不得的話題

　　2. 基於上一點所提到的立場，我認為研究所這段時間真的是我對閃光忍耐的生涯最佳表現了

　　3. 其實有向男方討論過與現任之間的關係，然而對方給予的回應是「交友圈幾乎相同，不想給朋友或女方難看」

　　由於我本身莫名的正義感，W為了替M慶生而順水推舟又要隱瞞自己實際算盤的動作真是戳到我的點，這部分要解釋起來的就顯得太多話了，所以先讓我繼續生氣吧，代號只是為了以後提起來方便，嗯、未雨綢繆吧

　　很無聊的重開了新一年的五月份日記

　　不過對我來說現在還是4/30，所以依然用晚了一天的標題作結

　　之所以重開只是因未發覺最近自己周邊亂七八糟的線牽在一起，有愛不光明正大說出口的小孬孬尤為最甚（捏爆滑鼠）

　　還有身體又因為不正常作息出現了完全不同的異狀

　　然後雖然經歷了這麼多但我還是維持著奇怪的邏輯，連生氣的時候也是

　　我想這足夠成為我再寫日記的理由