七月的最後一天，早上和人相約吃早餐，之後就一直窩在家裡趕進度
課業和工作部分進展相當快，不但加了薪資連帶工作量也爆增，但至少已經學會了忙裡偷點小閒的技能（真的也只有一點點）
說句實話，昨天還在考慮是不是該辭退這個加薪的工作內容，不過睡醒之後又變得異常冷靜，好像沒那麼害怕的樣子
我不喜歡被用「能者多勞」這句話來搪塞，不管是假意或是真心，那種語意裡隱含著的「強迫」意味真讓人一點也不覺得被稱讚
另一方面，算是和對方互動變多了，但就反面來說，了解越多越覺得不滿足，於是我也無可避免地陷入漩渦裡還忘記要掙扎，總是把自己的觀察力給發揮到極致，但有些時刻卻又遲鈍得令人生氣，在收斂與放肆之間徘徊不定
說穿了，也不過就是抱持一些沒道理的期待在相處，只是徒增失望而已
八月還有得我奮鬥呢
買了很久以前就注意的12度本子
接下來要用這本了，字要記得寫小一點
錢和生活品質你要哪一種？
有錢領然後沒生活可言那錢要往哪花？
有時間但沒錢生活品質能要求多少？
或許我可以改成追求心靈上的滿足即可？雖然這是個既虛無又飄渺的目標
因為我明白自己永遠不會有滿足於現狀的一天
又是好壞事都同時發生的一天
工作的地方要換了，心裡幾千萬個不願意因為好不容易要來臨的八月就這樣被剝奪了
然後買了吃的所以心情又非常好
雖說好壞事的大小程度有些懸殊，但心情總無可避免地被如此左右著
七月要結束了，相較於月初的景況，現在是不管大小事發生都會在辦公室鬧哄哄的狀態
「認識妳們」這件事算是我工作沙漠裡的綠洲吧，我這樣想
因為早上把雨都下完了，於是今天下班時難得地有好天氣
原本是想人商量煩惱的，最後卻變成在幫別人解決煩惱了，雖然都是感情上的事，但太過自我想法的提議還是不太敢推薦給別人，感覺風險相當高啊
暑假結束之後要多花點時間在課程上了，聽了學姐的經驗讓我感覺好像根本沒有脫離從前念景觀的惡夢，熬夜依然是家常便飯，或許我應該直接去找個打工度過餘生吧？雖然很沒志氣但我想過得開心就好，唉
現在算是一個中介期
在新環境裡已經漸上軌道，接著就是處理不同的事件和際遇
原本想約人的，好巧不巧剛散會的同時對方手機就響起來，於是我說了聲再見就默默去牽車了，還是想再試試看明天，噢
案子變成無規定截止日限制的類型，雖說解決了眼前的危機但感覺只是歹戲拖棚？
跟著聽了攝影課（雖然下午都在東奔西跑）看了一些構圖還不錯的照片，不過人像攝影的部分真是我一輩子的恐懼記憶……
最近正在努力拓展交友圈，既然覺得自己沒耐心，那麼就以量取勝吧
也知道別想太多，反正說謊本來就不是本有專長，強迫自己使用只會更難過吧我想
就攝影面來看是失敗，但效果面卻很得我心的一張
是學校一景，早上七點半要強不強要弱不弱的太陽被白平衡惡整成這樣
突然地鬥志高昂起來
但或許只是因為期限近了的關係，不努力也不行
被一語道破世故度太低，我也是尷尬的笑笑；畢竟要求一個不會假裝的傢伙說出一句絕妙回答實在是強人所難
然後我學著不要太相信星座運勢或問籤，自己做了什麼就會得到什麼成果，如此而已，別擔心太多
夜市裡燈火輝煌，搭配上我的手機鏡頭於是揉合出此般手搖景象
原本預計五六日三天會緊湊到令人腦血管爆炸，結果事實再度證明我焦慮如草鼠（毫無根據的偏見）的個性已非一日之惡習，發現自己其實手腳滿快只是心理無法承受的這一點時還頗令人害臊的。
下午接了一通其實是無關緊要的電話，但心情卻無可救藥地陽光照耀起來。只說明戀愛中的女性完全被不理智所主宰的悲哀。
庭園餐廳的打燈有點微妙，反而不太像平常製造的效果，燈亮到有點刺眼
世界變得越來越狹窄，眼前只有手頭的案子和經費和人力和突發狀況
偷翻了一下以前堆積如山的筆記本，真是羨慕過去的自己，說起來雖是陳腔濫調但這些感受也是真實到無以復加；但感情依然無法用理智控制，而焦慮還是有如在小鍋裡冒泡的滾水在邊緣躁動，咕嘟咕嘟地不肯安靜
不管是井底之蛙對天空的憧憬、或者是初生小鴨對依賴的渴求——某些有如本能的情感總是無預警地傾注在讓人措手不及的對象身上——他們警告妳、反諷妳、恐嚇妳甚至威脅妳，反而促起妳的反骨想證明錯誤不會永遠是錯誤
儘管妳也感覺到一絲絲的力不從心
是烏雲籠罩的前一刻
雲層發展的速度超乎想像，幾乎是一轉眼就增長到令人驚訝的程度
現在還在學習在緊繃和放鬆之間往返
確實是把自己逼得太緊，尤其是現在的環境根本不需要用這種力氣去競爭出什麼
同時也習慣更順暢地掌控自我
而我好像藉著昨天天十一個小時的昏睡找回了什麼
屬於盲人的分岔點
昨天一回家倒頭就睡，失去意識足足十一個小時，早上醒來（現在）才驚覺昨天什麼事也沒作晚上還夢得亂七八糟
身體好像已經默默地在失控了
還有這麼多這麼多事等著處理，我面如死灰
很久沒在自家頂樓觀望了，心情稍微放鬆了一些
事情一多果然就無暇思考其他，或許也是另一種程度的抒壓吧，雖然這種方式還滿自虐的
我不喜歡被家人逼問我該付出多少，因為這種問題根本不會有正確答案，我是真心愛你們，所以也沒辦法斬釘截鐵地說「沒錯我就是不想管你們」這種話語；只是這種關係既緊繃又無法鬆脫，有時都分不清楚到底是責任感還是罪惡感在作祟，我只是想要安安靜靜的過日子，如此而已，我也相信這個願望是大多數人都想要的，所以沒道理說是強人所難
不過對家人都已經如此無法要求，也難怪我對外總是一副壓抑至極的模樣了
貌似我的鬥志一下就用光了
大概本來就不是那種能披荊斬棘的個性，騎車時放空思考了一陣只覺得我還是喜歡無所事事的日子
（這句話嚴格來說是廢話，誰不希望過得輕輕鬆鬆）
但偶爾也覺得把自己丟進這種爾虞我詐的世界裡頭也是好的，至少以後不怕被人騙
把我的人生目標修正成：「年輕時大風大浪，年老了就待在山裡安靜度日」這樣子呢？其實也沒有什麼想闖蕩事業的雄心壯志，所以每次家裡說「將來我們就靠妳養了」的時候心裡總是悶悶的，女生的身分並沒有比較輕鬆啊我想，尤其是媽媽想藉著強調妳身上重責大任有多嚴重好挽回妳其他無可救藥的糟糕想法時更是如此
我原本想回一句「干我屁事」的
下班後急急忙忙地衝到海邊。在馬路上加足油門追逐夕陽，然後滿足地將雙腳踩踏在浸水的沙上。
我們花了兩個小時假裝自己在熱帶國家的海岸線邊緣欣賞暴風雨來臨前的厚重雲層。
而天黑的前一刻無比涼爽。
終於知道哪一隻是小人了。
或許也間接印證「凡事自己來」的道理，雖說和能者多勞有些相近，但前者終究還是處於一種自私出發點的說詞。
我畢竟還是想要變成一個自私的人。
放了一個晚上的假。
總是忍不住要想到你。
總算知道別人說的命運多舛是何等情境，生活裡種種不如意到底是如何累積到令人不樂的過程我也開始了解當中玄機
然後只懷抱著一點點微小的、不足掛齒的期望當作動力
終究每個人都還是會走上這一步嗎？
西曬來得猛烈又突然，意識到時已是頭昏腦脹了。
我當然知道妳的希望，妳說何必把自己丟到一條不歸路上，我也露出了解的微笑當作回應
只是妳怎麼會懂，那種該放卻放不下的猶豫痛苦
所有的動作都成了一種不切實際的希望，我等著然後忽喜忽悲卻也怡然自得，懷抱著無人知曉的煩惱閉上眼睛，只希望第二天睜開眼時能有一些些期待裡的小細節得以成真
就那麼一點點、微不足道的憧憬，卻讓妳把我當成是誤入歧途的孩子看待
那不過也就是另一種愛
今天看了新上檔的全面啟動，第一次進到京站只覺得已經對這類場所感到麻痺了，區區一個桃園人心態也是挺囂張的我說。
全面啟動的畫面很驚人，最喜歡的角色形象是茉兒，唔這一點看的人就會知道了，畢竟它今天才上映就爆雷也滿缺德的是不是？
然後覺得想要的東西果然像TizzyBac唱的那樣得不到，但比較不一樣的地方在於當你主動靠近時一無所獲，但是一到想放棄的時候它又在你身邊不停打轉。於是你在這樣的選擇之間徘徊不定，而這也是我痛苦的現況。
工作狂再也不是工作狂了，真令我悲傷。
最後，雖然這樣說有點缺德，但我真心希望星期一的排序可以得到第三或第四名然後我直接就讓檔案撒手歸西。（祈禱）
七月已經過了一半，星座運勢說月中之後和喜歡的對象會開始有所進展。
我只覺得身心靈都受到工作摧殘好疲勞。
這個不知所云的日記系列也算是到中段了，完全只是自己看爽的內容跟莫名其妙的發洩，但是催促自己要拍照的動作是唯一的成效（即使拍出來也沒什麼趣味但至少我還能記得這半個月來每天發生什麼）
日子好快。
今天為了這台車而少見地人還坐在機車上就抓起手機拍照。
很好奇這位運將家裡的小孩是什麼類型的。
話說我第一次遇到會讓我「對人不對事」的傢伙。
只要有他在我整個就是提不起精神作事，但好死不死對方又是帶目前的案子，前陣子幾乎都要瘋掉了；理由到底是什麼我真的說不出來，只知道我真的不喜歡這人。
但是星期二被打槍之後才醒悟「這樣下去不是辦法」，所以接下來這段時間我要努力放開心胸、好好地深呼吸……
工作比他或是我的個人感受重要多了，不管怎麼說。
為了橋反光而對很久的一張。
果然我是只要有工作就好的人，即使事情多但仍可以忍受這種壓力；但是一遇到情感上的變化就瞬間變得極弱，不僅失去理智連基本邏輯都彷彿被誰闖空門似地全都帶走。直到今天才能冷靜下來想想自己的步調是怎麼亂套的，雖說有點遲了但在這種事上來說醒悟總比繼續迷惘要好。
工作狂不是神經病，相反地、其實他們極為敏感脆弱；我想。
防不勝防的暴雨就跟人生一樣
終究還是坦承不了，我靠著沙發撐起臉，只能間段性地拿些小事和妳剔牙
雖然知道妳會很驚訝但不會嚴重反對，我依然開不了口說出那一句；但是悶在心裡又痛得難受，和朋友開口也只是單方面的訴說煩惱，更何況我還是不習慣這樣找外人聊自己的心事
家裡也開始亂七八糟，這種等待暴風雨過去的時刻最難熬，卻不得不等
我還是努力想打起精神面對，只為了「這些都會好轉」一句話
